Regenbogenbaby – die Geschichte von Marta Zakrzewska

Nach dem Sturm kam der Regenbogen... und an seinem Ende ein echter Topf voll Gold – ein wahrer Schatz :) Wir sind unserer Regenbogenmama Marta Zakrzewska so dankbar, dass sie diese schwere Geschichte mit uns und euch teilt und diese fröhlichen Fotos dazugegeben hat. Wir fühlen uns sehr geehrt, dass unser Tragetuch RAINBOW BABY ein Teil dieser Geschichte ist.

Stille ist nie gut (heute, als Mutter, weiß ich: Stille bedeutet immer Ärger), und wenn der Arzt schweigt, bedeutet sie einen Albtraum. Es waren die schlimmsten Sekunden meines Lebens, und dann hörte ich: „Es tut mir leid, das Herz schlägt nicht.“ Es war ein Freitag.

Was dann geschah... ich weiß es ehrlich gesagt nicht mehr. Ich fiel in einen Abgrund, in eine Leere... Die Zeit verging, und ich wartete auf die Kontrolle am Montag, bei der die Diagnose im Krankenhaus bestätigt werden sollte.

„Sie sind jung. Sie haben noch Zeit für Kinder“, sagte der Arzt beiläufig.

Dann wieder ein Abgrund. Dienstag, 19. Dezember 2006. Ich erinnere mich an nichts. Narkose. Danach eine furchtbare Leere. Es war das schlimmste Weihnachten meines Lebens. Ich – die Weihnachten immer so geliebt hatte – habe es in jenem Jahr gehasst. Und, wie sich später herausstellte, noch viele Jahre danach.

Im Mai 2010 zeigte der Test zum zweiten Mal zwei Striche. Freude, gemischt mit Angst, wurde schnell zu reiner Angst – das Szenario wiederholte sich. Schmierblutungen, strikte Bettruhe, Medikamente... Kein Herzschlag.

Zwei Wochen nach meiner Fehlgeburt brachte eine Freundin ein Mädchen zur Welt, und ich zerbrach in tausend Stücke. Ich konnte nur noch weinen.

Nach den Vorschriften spricht man von wiederholten Fehlgeburten erst nach der dritten Fehlgeburt. Erst dann werden Untersuchungen angeordnet, erst dann suchen die Ärzte nach der Ursache. Zwei Fehlgeburten sind nur ein Zufall, eine unglückliche statistische Serie...

Ich wusste, dass etwas nicht stimmte. Es war kein Zufall. Kinderwunschklinik. Professor. Tausende Untersuchungen, alle privat bezahlt. Viel Geld. Die Diagnose: ein genetischer Defekt. Ein letaler Defekt in 50 % der Fälle. Die Ärzte raten zur Präimplantationsdiagnostik. Wir versuchen es. Wieder viel Geld, so viele Medikamente, Hunderte Spritzen, Dutzende Termine. Zwei Jahre. Nichts.

2013. Ich war so wütend auf die ganze Welt. Ich beschloss, dass wir es noch einmal versuchen – diesmal ohne Ärzte, einfach so. Nach zwei Monaten zwei Striche. Ich lasse mich nicht krankschreiben, das hat ja doch keinen Sinn. Ich arbeite, um nicht nachzudenken. Und dann: das zweite Trimester! Freude! Beim Ersttrimester-Screening sind alle Ergebnisse normal, keine Auffälligkeiten, nichts Schlimmes. Ich spüre zarte Bewegungen. Ich kann es nicht glauben!

An einem Montag komme ich von der Arbeit nach Hause, und mein Bauch tut weh. Anders als sonst. Etwas stimmt nicht. Ich rufe den Arzt an. „Kommen Sie sofort.“ Bei der Untersuchung wieder ein Moment der Stille. Ich zittere am ganzen Körper. Dann gerät der Arzt in Panik. Die Herztöne sind schwach, der Kleine ist klein. Eine Einweisung ins Krankenhaus, dringend. Zwischendurch ein Anruf in der Notaufnahme, dass wir kommen.

Im Krankenhaus wieder ein Arzt, der mir Angst macht. Er macht keinen Ultraschall, das werde man auf der Station machen. Ich will mich selbst entlassen, in ein anderes Krankenhaus fahren, sofort einen Ultraschall bekommen. Er macht mir Angst. Ich lege mich auf die Station. Ich zittere. Die Hebamme bringt Beruhigungsmittel. Einen Ultraschall gibt es nicht. Nach den Medikamenten schlafe ich ein.

Am Morgen Visite. Der Chefarzt. Ein gewöhnlicher Chefarzt, der schreit, droht und wissen will, ob wir heute eine Amniozentese machen lassen. Ich sage, dass ich einen Ultraschall will, dass ich wissen will, ob der Kleine lebt. Er schreit.

Nach drei Stunden macht eine Assistenzärztin den Ultraschall. Sie schimpft, weil ich zittere und ihr die Untersuchung erschwere. Kein Herzschlag. Ich renne aus dem Zimmer. Ich soll die Medikamente nehmen, die die Wehen auslösen. Ich weigere mich. Ich warte darauf, dass ein anderer Arzt einen Ultraschall macht.

Es wird Abend. Der Arzt kommt. „Es tut mir leid.“ Ich bin überrascht. Er entschuldigt sich bei mir? Ja, es tut ihm leid, dass wir so lange warten mussten. Er bittet mich und meinen Mann zum Ultraschall. Er erklärt, er zeigt. Kein Herzschlag. „Es tut mir sehr leid.“ Er erklärt, was wir jetzt tun können, welche Medikamente ich nehmen soll und was als Nächstes passiert.

Wir lassen einen Gentest machen. Wir bezahlen. Ich bekomme die Medikamente. Und noch einmal. Und noch einmal. Unser Sohn kommt zur Welt. Wir bekommen die Bescheinigung über eine Totgeburt und die Entlassungspapiere. Wir warten auf die Ergebnisse. Die Beerdigung. Ein Termin beim Genetiker. Ein Fehler bei der Untersuchung. Wir kennen die Ursache immer noch nicht. Ich kann es nicht fassen. Nach zwei Monaten gehe ich wieder arbeiten. Das Leben läuft irgendwie neben mir her.

Ich mache den Arzt ausfindig, von dem ich „Es tut mir leid“ gehört habe, und sage ihm, dass ich möchte, dass er mein Arzt wird. Er kümmert sich um mich, schickt mich zu Untersuchungen, sucht nach der Ursache, nimmt nichts auf die leichte Schulter, überweist mich an Ärzte anderer Fachrichtungen und vermutet eine Gerinnungsstörung. Die Ergebnisse bestätigen nichts, die Hämatologin stellt keine Bescheinigung über die Notwendigkeit von Medikamenten aus, aber der Immunologe und der Gynäkologe bestehen darauf.

Im Frühjahr 2014 bin ich wieder schwanger und nehme die Medikamente. Das zweite Trimester! Wir bleiben wachsam. Jede Woche Kontrollen. Medikamente. Viele Medikamente. Amniozentese. Wir warten auf das Ergebnis. Der Test muss wiederholt werden, Angst, aber wir sind schon in der 16. Woche. Wir warten auf das Ergebnis. 18. Woche. Die Hälfte ist geschafft. Alles ist in Ordnung. Es ist ein gesunder Junge. Das Ergebnis der Amniozentese ist da, jetzt sind wir sicher: ein gesunder Junge. Der nächste Ultraschall. Auffälliger Blutfluss. Wir erhöhen die Dosis. Wir warten auf die 24. Woche, denn dann hat das Kind gute Überlebenschancen. Dann die 27. Schwangerschaftsdiabetes. Noch mehr Stress. Dann die 32. Geschafft. Wir können aufatmen. In der 34. Woche springen die Herztöne. Krankenhaus. Diesmal wird sofort ein CTG gemacht. Sie beobachten. Alles ist gut. Wir gehen mit vorsichtigem Optimismus nach Hause. Jede Woche Ultraschall und CTG. Wir haben es geschafft! 37 Wochen – die Schwangerschaft ist ausgetragen. In der 39. Woche eine Einweisung auf die Station für Risikoschwangerschaften. Sicherheitshalber. Der Blutzucker sinkt, die Ärzte machen sich Sorgen um die Leistung der Plazenta. Wir leiten ein. Oxytocin. 12 Stunden Wehen. Muttermund vollständig offen, aber der junge Mann will nicht ins Becken rutschen. Nach weiteren zwei Stunden die Entscheidung zum Kaiserschnitt. 25 Minuten nach Mitternacht, pünktlich auf die Minute, kommt unser Wunder zur Welt – ein echtes Wunder, ein Regenbogen nach dem Sturm.
Heute ist dieses Wunder 6 Jahre alt (fast – in zwei Wochen), und in meinem Bauch strampelt und hüpft ein weiterer wunderbarer Regenbogenjunge. Jetzt warten wir auf den Januar! Habe ich Angst? Große Angst. Ich warte auf den Januar und würde am liebsten einschlafen und erst an einem schönen Januartag aufwachen. Jeden Tag hake ich im Kalender ab wie eine Siegerin. Langsam erlaube ich mir, mehr Freude als Angst zu spüren.